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单机诈金花破解版:關愛孩子心理健康

诈金花什么牌最大 www.iveilg.com.cn 孩子的出生,讓每一位媽媽都體會到這全新角色所帶來的全新體驗。我們如此沉迷其中,以至于常常忽略了生命中的另一個重要角色——自我。其實對媽媽而言,愛自己和愛孩子之間沒有絲毫沖突,愛自己反而是愛孩子的必經之路。

  愛自己需要理由嗎?如果我們一定要給它加個理由,那么它就是:

  愛自己的媽媽,才有能力愛孩子!

  簡單說,一個不愛自己的媽媽,根本沒有能力愛孩子。比如,一個好媽媽的基本素質是:懂得孩子的心情和需求??墑且桓鱸獨胱約盒那?,照顧不好自己情緒,連自己的委屈都無法顧及的媽媽,怎么可能顧得上孩子的需求和哭泣?只有在媽媽情緒好、心態好的狀況下,才能有愛的能力,并將孩子引向正向的生活。

  另外,一對“母子”中的孩子,其實都對應著媽媽心中那個年幼的自己。媽媽看上去是在照料自己生育的那個“外面”的孩子,可實際上我們對待這個“外在”孩子的態度,本質上不過是我們對待年幼自己的態度,或者說對“內在小孩”的態度。其實,我們很容易從親子互動中觀察到許多與此相關的現象:我們童年時對于鋼琴的渴望,變成我們今天對孩子學琴的殷切期望;我們童年時對于自由的渴望,變成我們今天毫無邊界地鼓勵孩子探索;我們童年時連一個棉花糖都得不到的遺憾,變成我們今天對孩子要求的無限滿足。所以,當媽媽不能善待自己,善待自己內心的那個小孩時,她同樣無法善待自己面前的這個孩子。

  何謂善待?有的媽媽從理性上告訴自己:“我應該做個好媽媽,對孩子好。”可在情感上卻又不知怎么對孩子好,或者很不情愿對孩子好,理性上越想對孩子好,卻越容易冒出“孩子花了我大量時間,讓我煩得要命”,甚至“恨不得一腳把他踹到墻角去,真后悔生了他”的念頭。理性終究敵不過感性,而且孩子又是最容易察覺感性信息的,所以從情感上認同、接納、尊重孩子,用心愛孩子才是真正的善待。

  愛自己,從做“及格”媽媽開始!

  看上去做個“及格”媽媽是再簡單不過的事情,可是無形當中很多媽媽又在做著許多“不及格”的事情。“不及格”有著兩種截然相反的表現:不及和過頭。

  不及,指的是孩子餓了媽媽不喂奶,孩子哭了媽媽不理睬。

  過頭,指的是媽媽生怕自己做得不夠好,總是忍不住在心里念叨:“孩子又怎么了?再關注他一下,幫幫他。”

  兩個看似相反的極端,同樣是忽視了孩子自身的需求,只不過后一種把自己包裝成了“好媽媽”的形象,而且也是我們今天更容易犯的錯誤。這錯誤不僅在傷害著孩子,而且讓媽媽消耗極大,嚴重影響了媽媽愛自己的能力。如果我們可以懂得養育中“適中”的智慧,那么“媽媽愛自己”就會有一個很好的開始。當我們因為自身的問題,無法確定如何把“過頭”降為“適中”,那么就一起從媽媽的四大職責中看看,怎樣做個輕松又得當的好媽媽:

  1、照料。提供食物、水。?;ず⒆擁陌踩?,有危險時告訴他。不過我們要區分真正的“危險”和我們心中的“不安”。其實每件事情都存在風險,只有當媽媽可以冒著一點風險時,孩子才能獲得更多探索機會和心理成長的空間。

  2、陪伴。孩子玩的時候,媽媽陪伴在一旁。讓孩子低頭能玩玩具,抬頭能看見媽媽。

  3、參與。在孩子發出邀請媽媽參與的信號后,媽媽可以加入進去,但是根據孩子的需求加入。比如孩子不斷把玩具從床上扔到地上,媽媽可以不停地、辛苦地幫孩子撿玩具,也可以陪孩子一起扔玩具,扔完再一起收拾。顯然后者的心情更輕松,也更符合孩子的心意?;褂幸恢?ldquo;參與”非常常見,孩子一邊玩,媽媽一邊夸孩子“真好,真棒”,其實這并不是真正的參與,而是以權威身份進行的評判??珊⒆有枰牟⒉皇歉吒咴諫系姆ü?,而是肩并肩的玩伴。

  4、引領。媽媽和孩子一起把玩具扔到地上后,下一步孩子沒想到但卻喜歡的游戲可能是:媽媽抱著孩子一起坐到地上,把玩具從地上扔回床上。孩子喜歡狗狗,我們就可以在抱他出門時說:“我們看看能不能找到狗狗?”引領一定是以孩子為主體,順著孩子的興趣和需求,提供更多機會。

  愛自己,還必須找到“媽媽”以外的角色!

  除了做個“及格”媽媽,我們還需要定時給自己放放假。因為“媽媽”雖然是我們現階段最重要的角色,但卻不是唯一的角色。我們只有讓自己的每一個角色保持完整,身心才能在平衡的狀態下運行,在投入媽媽角色時,也會更加充滿能量和耐心。

  1、角色一:自我。媽媽每天都應該給自己空出一段時間(比如半小時),不帶孩子、不工作,僅僅用來滿足自己的興趣愛好。比如看電影、電視劇、逛街購物,約會朋友,甚至是異性朋友,這能大大提升媽媽的女性魅力和愉悅感;另一個有此功能的事情是化妝。留給自己的這段時間里,孩子可以交給保姆或爸爸。

  2、角色二:妻子。除了每天留給自己的時間,我們還必須為夫妻獨處留出一段時間。我們可以和丈夫聊聊,怎樣不讓自己因為孩子的爭寵而感覺失落?比如丈夫下班回家時,能不能先抱抱妻子,然后再抱孩子?

  媽媽做過頭,根源在哪里?

  ——總擔心自己不是最好的媽媽。

  立志做最好媽媽的人,往往是童年時缺乏母愛的人。于是,她自己小時候內心所缺失的那一部分,就演變成今天對孩子的過頭。媽媽在遵循內心缺失的感覺,單方面對孩子好的同時,卻忽略了眼前這個孩子真正的需求。這樣的“好媽媽”與其說是在做孩子的好媽媽,不如說是在做自己的好媽媽。所以,我們要特別警惕表面上的合情合理:我是為了孩子!做好媽媽的人一定要追問自己:我到底是誰的好媽媽?

  如果因為補償自己幼年缺失的母愛,因為內心強烈的恐懼和擔心而給孩子過猶不及的愛,那么它是沒辦法恰當的。因為我們根本無法精準地看見孩子真正的需求。

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